Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est
Pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour
à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur
Ma tempe et qu'il a dit : Où tu épouses ma fille, ou je t'envoie en
tôle pour 20 ans "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
------------------------------------------------------------------------------
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
"Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien "C'est pour
Tuer mon mari... "
" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
Commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
En train de coucher avec la femme du pharmacien...
" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
C'est différent...
------------------------------------------------------------------------------
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de
Dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
Des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
------------------------------------------------------------------------------
dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
-----------------------------------------------------------------------------
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
------------------------------------------------------------------------------
CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- "ce soir c'est Champagne - vaseline"
- "mince, on n'a plus de vaseline"
- "alors ce sera Champagne - Cul sec !"
------------------------------------------------------------------------------
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la
Clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme
Est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
Ven 6 Juil - 21:15
