blagounette

Invité

C'est un couple en train de faire l'amour.
-
Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je
n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Laughing

Invité

pas mal !!!!!!!!

par contre, le bleu pas top pour lire !!!!

Invité

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

:plap plap: :plap plap: :plap plap: :mdr:

Invité

excellent !!

lol
vi pas mal ! c un coup a faire si je me fait arretter !mdrrr

Invité

Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10ans et moins au sujet du mariage

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)

Il n'y a pas de bon age pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose
d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans : bcp de lucidité pour son age !)

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

Je rentrerais a la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que
je suis mort.
(Craig, 9 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ca.
(Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)

... et la meilleure de toutes

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)

:plap plap: :plap plap: :plap plap: :plap plap: :plap plap: :plap plap:
J'AAAADDDDDDDOOOOORRRRRRREEEEEE

lol vi les gosses sont imprevisible !lol

Invité

Maman chérie,

> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le
voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.

> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos
copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
souffrent pas.

> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre
le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je
peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu
puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

> Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

> Ta fille qui t'aime.

> PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins!
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "

Et voici la réponse du père

> J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la
maintiennent en vie.

> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous
t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous
avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.

> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cd et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

> Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.

> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Maurice. c'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

> L'homme que tu appelais papa

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague !

Bon je pense que vous aurez compris que j'adore les petites histoires....
:joker:

mmmdddrrr
mais jem l'a deja poster celle la, lol!!!

vi lol ! mais elle est trop bien cette histoire !mdr

Invité

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau
avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef
s'en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles
pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain
à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison
mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit
sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte
et
fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!

Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse
parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde
si
elle ferait comme elles.

«PAS QUESTION !» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier ! ».

vi elle est bonne aussi celle la ! lol

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".

alors la elle est vraiment bonne!!!!!!

MMMDDDDRRRRRR

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:

Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son
chemin.

Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette
fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il
frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:

"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE
SEL,

j'les connaissait ! mais elles sont droles ! mdrrrr

Invité

excellent , j'adoreeeee

Invité

pas mal pas mal :mdr:

alors c'est un belge, un français et un allemand qui sont dans un avion. Ils survolent une île quand l'avion se crash, il n'y a que les 3 hommes qui ont survécus et ils croyaient être dans une île déserte. Mais elle n'est pas si déserte que ça car quand ils se mirent en marche un bande de cannibal les encercles et ils leur disent:

Bon vous avez de la chance var aujourd'hui c'est Vendredi le jour du poisson donc on ne vous ne vous coupera pas la tête à condition que vous acceptiez de faire quelques tâches

Là l'Allemand refuse

ah non non je ne suis pas d'accord je m'en vais

Et là un cannibal lui coupe la tête. Le belge et le français accepte.

Bon alors vous devez aller chercher 100 fruits de la même espéce

Les 2 hommes s'en vont et au bout d'une heure le français revient avec 100 litchis. Et là le cannibal lui dit:

Bon maintenant tu dois tous te les enfoncer dans les fesses sans crier, pleurer, parler sinon on te coupe la tête

Donc le français commence en comptant dans sa tête 1,2,3,4...96,97,98,99 et là il éclate de rire dnc on lui coupe la tête. Il arrive devant les portes du paradis et Dieu lui dit:

P'tain tu fais ch*** j'ai déjà pas assez de travail comme ça! Il faut que t'éclate de rire au dernier litchis mais pourquoi t'as ris hein?

Et là le Français lui répond

Ben j'ai pas pu m'empêcher de rire quand j'ai vu l'autre arriver avec ses noix de coco